那个晚上我听陈叔聊了很多，有一会儿我看着这个人我想哭，我不知道未来几十年之后我会变成什么样子，我不知道我和他会变成什么样子，我不知道我是不是只会摔倒这一次。
我和一个几乎陌生的人喝了一顿酒，红着眼回了招待所给他打电话，特别无厘头地问他如果我这辈子就这样了怎么办？
他说没事，我会陪着你。
他还是对永远那么执着。
我躺在床上，望着天花板上电灯旁边破了的那块墙皮，又问他：如果我在北京待不下去了怎么办？
他说那我们一起走，去一个你喜欢的地方。
我：你为什么要这么将就我？
他说因为我很爱你。
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准备走的那天我联系了那个设计师，但是电话打不通微信也不回，我感觉有些不对，把回去的机票改签到第二天。
当天晚上有个人在我找到那个设计师的社交软件里联系我，问我是不是联系过这个设计师，我说是，他要求添加我微信。
加完我发现这是个女生，她和我说这个人的账号上发布的所有作品都是她的，他们是同学，她的图被偷了，现在已经报警，暂时没有找到这个人。
我脑子嗡的一声，在对话框里语序混乱地打字，我说我已经把一部分图纸送进厂了，设计费和加工费都付掉百分之四十，她问我到底是多大一笔钱，我说完那个数字，她给我发了个地址，问我能不能去他们学校面谈。
不论怎么样眼下只能这样，我说好，退掉了机票重新买。
做完这些我都没有完全反应过来发生了什么，最坏的结果是竹篮打水一场空，这些钱都拿不回来。
我丢开手机坐在床角，手指还在抖，脑子却是木的。
之前让招待所送的餐到了，我拿进来，准备吃的发现他们忘记了要送筷子。
怎么能没有筷子呢？
我把那份塑料盒拿出来一遍又一遍地翻。
就是没有筷子，没有筷子。
我饿得要死的时候怎么能没有筷子呢？
我抓着自己头发开始哭。
哭是特别没用的一件事儿，但是那个时候除了哭我什么都做不了。
我感觉自己在等待一场审判，我以为已经到了最难的时候。
我绷紧后背的肌肉蜷在地上，咬着攥得发红的拳头憋声音，一下一下地抽。
我不知道该去问谁，哪里有答案，什么时候会好一点。
我坐在机场等一阵大雨过去，呆滞且麻木地看着玻璃窗。
有时候我觉得我的人生就是一场又一场停不下来的大雨，我每天都在忙碌着为下一场雨的来临做准备，然后发现无论怎样雨还是会淋在我身上。
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作者有话要说：
一个人的彻悟程度，恰等于他所受痛苦的深度。
【林语堂】
第27章101-104
101
现在的我想到那天那个时候坐在机场的那个我，还是会短暂地替他感到非常难过。
因为那不单单是一种害怕和绝望，还是一种领悟和失望。
可是你让我说这是否是一个有价值的苦，我会笑着摇摇酒杯说是的，因为现在的我拥有了很好的生活，就算是同样一个人，在不同的时候去看同一阶段的自己，也会有不同的感悟。
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