我已经有所感觉她动机不纯。
在和她的聊天里,我一直在避免暧昧的话题,也一直对她暧昧的消息给个冷淡回复。
我很清楚,我不能和她有任何不正常的交流,但……
我……太需要一个精神依托了……
她猝不及防的关心总能让我心头一颤,也总能让我想到对我冷冰冰的Z。
直到几天后,她还是表白了,我并不意外,但还是很为难……
我犹豫了一两分钟,拒绝了。
每逢节假日写封手写信、写情书、每个星期给她买零食、拿小本子记她喜好……我尝试了很多方法想让她更喜欢我一点,但事实证明这都是我的一厢情愿,她依旧对我是爱搭不理。
虽然做不到让她喜欢,但保持忠贞是我能做到的、最有把握她会喜欢的……一厢情愿。
所以,我还是拒绝了。
之后就互删了。
第二天,我从同桌那听到了一个很炸裂的消息:她觉得我会绿了她,正在盘算怎么把我绿了。
那一刻,借着怒气,我很果断地和她提了分手。
她同意地也毫不含糊,甚至也带着点怒意。
一番利落地沟通下来,我完成了第三次和她的分手,也结束了她对我说过的最后一次机会。
但历史周期律一般的,在分手后的日子里,我还是会想她,还是想和她说话。
但我也知道,我俩已经没有一丝可能。
所以,分手并没有让我结束那段痛苦的时光,反而让我更加痛苦。
自作自受丢了名分,我只能比分手前更加小心自己的言语,也更加收敛自己对她的表达欲。
她和分手前没什么区别,该和闺蜜嘻嘻哈哈就嘻嘻哈哈,该对我冷冰冰就冷冰冰。
某次换座位,我放弃了以往的最后一排,坐到了第二排。
因为我想我看不到她,就能慢慢淡忘这段过往。
对于我突然从一直以来的最后一排搬到第二排这件事,班里也有一些讨论:
“L就是喜欢一堆女生围着他转。”
“
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