而我眼前的天已经大亮了。
真少见啊，只有北方才会这样吧。
这时候的东京还应该是灰蒙蒙的一片。
我总觉得陶以前也问过我“为什么这么在意”
，可这时我却不敢回答了。
我该怎么和他说呢？一旦把我心底的想法说出口，好像我就完全糟蹋了他的心意一样。
一开始只有他最愿意支持我，可现在反悔的人是我。
是了，反悔。
我不知道这种想法到底是什么时候开始在我心底发芽的，或许是爸爸忍不住问我“你究竟为什么非要翻修”
的时候就开始了？但我很确定这种想法完全吞噬我是什么时候：当我一个人离开灵堂，打开店门的那个瞬间。
我没有开灯，漆黑一片里只有我自己的呼吸声，还有渐渐微弱的风铃声。
一种可怕的感应闪电一样击穿了我。
我想到爸爸抽在我脸上的那一巴掌，想到曾经在店里响个不停的收音机，当然，还有飘飘荡荡的纸笺——以前老旧的也好，后来我自己一张一张重新贴的也好。
我明明攥着佐知子给我的图纸，可我的手抖个不停。
我还没有原谅爸爸，我不停地这样告诉自己，可我为什么已经感觉到他的心绪了？
我猜陶那么聪敏，肯定已经明白了吧。
我想见他，我想把这些话都亲口告诉他，因为我没法写下这样的文字再寄给他了，我怎么可能写得出来这样的话呢？可我还是高估我自己的勇气了，陶迂回地问问我店里怎么样，我就生出逃避的心来。
我该感谢他总能把握着微妙的尺度，不至于让我在这里就完全丢盔弃甲了。
只是我走神的时间似乎实在太长了些，这中间陶好像是和我闲聊了几句的，但我已经完全不记得他说了什么，也不记得我随口回答了什么，直到很明晰的钟声让我猛地清醒过来，诧异地停下脚步。
“怎么……到这里了？”
我眨眨眼，对这块地方有了点印象，这里离陶租住的公寓已经不远了，只不过我们基本不来这个街区。
说起来，我们已经绕了一个大圈子又回到住处附近。
我这才感到稍稍的疲累，“钟声？”
陶显出很奇怪的表情，像是纠结，又好像有些释然，最后他微微地笑了下，眉间却很明显有苦涩的意思：“从墓地到教堂，这一路也不赖吧。”
我噎了噎，一时找不到合适的话，只好囫囵着说：“到这里了……”
这还是我第一次走进教堂，不知道怎么，我看见陶缓缓地迈步进去，我忍不住就跟在他身边。
我们到得还很早，但已经有一些信徒在这堂里，有人做出祈祷的样子，也有在默默诵经的。
我不太懂这里的各种摆设，陶也并不向我解释，只是领着我走过这静谧的空气。
先前纷乱的心绪此刻渐渐平静下来，似乎让我进到了完全不同的心境里。
我走在挑得很高的厅堂里，忽然觉得自身的渺小，而过往郁积的种种烦恼要么微不足道，要么就成了很轻易就到嘴边的东西了。
但我按捺住了想要倾诉的心情，我看着陶，我猜测他很久没有到这样的地方了，否则他的眼睛里为什么流露出如此哀淡的模样？我又想到我刚认识他的时候，他确实有抽烟的习惯，时常也喝些酒（虽然不至于酗酒），乍一看根本不像是虔诚的教徒。
可这时我完全看出他过去的生活在他身上留下的痕迹，撇开眼神里那一点黯然，他的脸上是带着自然的虔诚，安详而庄严地往前走去；等他停在圣龛前时，连那一点黯然都褪去了。
长明的烛火照在他脸上，映出非常宁静的神情。
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